https://www.youtube.com/watch?v=hoJt2NtbYpw
Anilson.38
NH
Rejestracja:
Ostatnia gra
Pra começar a semana
Por que o juiz tem que ouvir as duas partes?
Seu
Zé, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num
acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro
carro ao tribunal. No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir
seu Zé:
- O senhor não disse na hora do acidente 'Estou ótimo'?
E seu Zé responde:
- Bão, vô ti contá o que aconteceu. Eu tinha acabado di colocá minha mula favorita na caminhonete...
- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado. Só responda à pergunta: O Senhor não disse na cena do acidente: 'Estou ótimo'?
- Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia...
O advogado interrompe novamente e diz:
-
Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do
acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem.
Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu
cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que
simplesmente responda à pergunta.
Mas, a essa altura, o juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como
eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a
Rodovia quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha
Caminhonete bem du lado. Eu fui lançado fora do carro prum lado da
rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu tava muito ferido e não
podia me movê. Mais eu podia ouvir a mula zurrano e grunhino e, pelo
baruio, percebi que o estado dela era muito feio. Em
seguida o patrulheiro rodoviário chegou. Ele ouviu a mula gritano e
zurrano e foi até onde ela tava. Depois de dá uma oiada nela, ele pegou o
revorve e atirou 3 vezes bem no meio dos ôio dela. Depois ele travessô a
estrada com a arma na mão, oiô para mim e disse: Sua mula estava muito
mal e eu tive que atirar nela. E, como o senhor está se sentindo? Aí eu
pensei bem e falei... Tô ótimoooo!
Conto Modérno..
Caminhava Chapeuzinho Vermelho no meio da floresta quando aparece o lobo mau e diz, cheio de malícia:
- Vou comer uma coisinha sua que nunca ninguém antes comeu.
Eis que responde Chapeuzinho:
- Só se for o cesto...
Apenas relaxando um pouquinho.
O novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro
sermão, que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no
Domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar
e este lhe sugeriu que na próxima vez colocasse umas gotas de vodka na
água, que depois de uns goles estaria mais relaxado.
No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia
falar alto no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se
encontrava. Depois de regressar à reitoria da paróquia, encontrou uma
nota do Arcebispo dizendo:
"Querido Padre: Na próxima vez coloque gotas de vodka na água e não
gotas de água na vodka. Não coloque limão na borda da taça. O missal não
é apoio para o copo. O manto da imagem de N. S. JC não deve ser usado
como guardanapo. Existem 10 Mandamentos e não 12. Existem 12 Apóstolos e
não 10. Não nos referimos a Cruz como "aquele T grande ". Não nos
referimos a Judas como "Filho da Puta".
O Pai, O Filho e O Espírito Santo não são " O Velho, o Junior e o
fantasminha,". Judas não enforcou Jesus, e Tiradentes não tem nada a ver
com a história. Backstreet Boys não estava na relação de música do coro.
Aquela "casinha" era o confessionário e não o banheiro. A iniciativa de
chamar o público para dançar foi muito plausível, mas fazer trenzinho e
correr pela igreja, não.
Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca. As hóstias
devem ser distribuída para o povo e não usadas de aperitivo para
acompanhar o vinho. Aquele pregado na Cruz era Jesus Cristo e não Raul
Seixas. Edir Macedo não é diretor Financeiro da Igreja Católica. Procure
usar roupas debaixo da batina. Evite abanar-se com a batina quando
estiver com calor. O nome do Papa é João Paulo e não Daniel, e nenhum
dos dois fizeram dupla com Xororó. Os pecadores quando morrem vão para o
inferno e não para a puta que os pariu!!!
Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Lembro
ainda que uma missa leva em torno 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos.
Numa missa não se faz perguntas ao público, nem existem cartas e
universitários. Aquele sentado no canto do altar, ao qual referiu-se
como "travesti de saia" era eu. Espero que tais falhas sejam corrigidas
no próximo domingo.
Atenciosamente, Arcebispo"
