Agent_Centrali_Rybnej  
Status związku: to skomplikowane
Interesują mnie: kobiety, mężczyźni
Szukam: przyjaźni, randki, związku, rozrywki
Znak zodiaku: lew
Urodziny: 1982-08-18
Rejestracja: 2016-10-26
Kiedy rybkę sobie zjecie, wnet się lepiej poczujecie!
Punkty89Więcej
Do utrzymania poziomu: 
Ilość potrzebnych punktów: 111
Ostatnia gra

Mocy przybywaj!!! 2017-06-18

Dzień dobry. Blog ten będzie opowiadał historię mojej kolejnej, dłuższej nieobecności na GD. Po ostatnim wypadku dwa tygodnie temu dostałem skierowanie do stawienia się w szpitalu w Międzyrzeczu w woj. lubuskim. Jest to szpital specjalistyczny, w którym stawiłem się w poniedziałek 5 czerwca. Obowiązywał tam kategoryczny zakaz korzystania z internetu dlatego właśnie nie miałem z Wami kontaktu. Gdy tam dotarłem zauważyłem że jest tam dosyć ponuro, nudno a większość ludzi chodzi przygnębiona. Wpadłem więc na pomysł rozluźnienia atmosfery. Po kilku dniach zaproponowałem pensjonariuszom nagranie filmu dla dorosłych, co spotkało się z ogólną aprobatą. Oczywiście film nagrany został w piwnicy, w tajemnicy przed dyrekcją. Zdobyłem nawet patronat od „Rocco Siffredi XXX Film Studio” w zamian za reklamę. Pewien kolega miał dostęp do internetu i przesłał film do XXX studia we Włoszech. Muszę przyznać, że film wyszedł wyśmienicie a ja byłem operatorem kamery jak również zagrałem tam niewielką rolę drugoplanową. Po filmie kilka pensjonariuszek dostało nawet kontrakty oraz angaż na kolejne 5 lat od samego Pana Rocco. Pewna starsza dama była tak nadpobudliwa oraz łapczywa, że trzeba było ją zamknąć w kaftanie bezpieczeństwa. Naprawdę bardzo miło spędzaliśmy tam czas. W zeszły piątek natomiast postanowiłem ożywić atmosferę wśród kuracjuszy alkoholem. Pozbierałem zamówienia oraz pieniążki na alkohol od współkuracjuszy. Wysłaliśmy nocną ekspedycję składającą się z dwóch pensjonariuszy z wielkimi torbami do pobliskiego sklepu nocnego. Zrobiliśmy podkop pod płotem tak, by nikt się nie zorientował. Gdy przyszli z alkoholem cały oddział popił dość mocno a ja wymyśliłem przeprowadzenie konkursu piosenki biesiadnej. Było już około 4 nad ranem a śpiewom i tańcom nie było końca. Po interwencjach służb ochrony przelało to czarę goryczy u dyrekcji a ja zostałem karnie wydalony wczoraj ze szpitala jako jednostka aspołeczna. Dlatego teraz jestem już w domu i mogę Wam opisać co mi się przytrafiło.
Komentarze: 28  |  Odsłony: 536

Powracam po pobycie w szpitalu! 2017-05-31

Witajcie kochani po dłuższej nieobecności. Chciałbym opisać co przytrafiło mi się w sobotę 20 maja, gdy szukałem partnerki do tańca. A więc zgłosiło się do mnie na casting około 80 dziewcząt, a ja wtedy wybrałem tę jedyną. Na imię miała Bernadetta i od razu mnie zauroczyła. Potańczyliśmy sobie wtedy cały dzień na plaży, było naprawdę miło. Później z kocykiem poszliśmy na wydmy, w ustronne miejsce i było tam małe fiku - miku, ale nie chcę wchodzić w szczegóły. Cudownie upłynął ten czas gdy leżałem wtulony w Bernadettę. Ponieważ ważyła około 120 kg leżąc na niej czułem jak gdybym płynął na materacu pośród fal Bałtyku. Bardzo lubię takie przeżycia. Wypiliśmy tam wtedy chyba po 3 nalewki "Amarena". Gdy zrobiło się ciemno pojechaliśmy jeszcze do Żabki po jakieś piwko. Ja byłem rowerem i przewiozłem Benię na ramie. Powiem szczerze, że chciałem przed nią zabłysnąć i pokazać jak dobrze jeżdżę na jednym kole. Więc wsiadłem na rower, wziąłem go na koło i jazda. A że byłem już dość wcięty nie zauważyłem, że jadę prosto w drzwi Żabki. Już było zbyt późno na hamowanie więc przejechałem przez zamknięte drzwi do Żabki i zatrzymałem się na lodówce z jogurtami. Wszystko porozbijane, ja pocięty i obolały, same straty normalnie. Nie wypłacę się za to chyba do końca życia. Jak możecie się domyślić przyjechał ambulans i zabrał mnie do szpitala. Dlatego mnie nie było tak długo moi drodzy! Wczoraj zostałem wypisany do domu. Mam całą twarz poharataną i założonych około 50 szwów na całym ciele. Na szczęście wracam szybko do sił fizycznych i psychicznych więc do was teraz piszę. To był właśnie ten powód mojej dłuższej nieobecności. PS: jedno dobre, że z Bernadettą jestem w stałym kontakcie i może coś zaiskrzy!
Komentarze: 55  |  Odsłony: 821

Bo ja tańczyć chcę! 2017-05-14

Witam. Szukam dziewczyny do trenowania tańców towarzyskich (pasodoble, quickstep, mambo itp.). Wcześniej ćwiczyłem z siostrą w domu ale gdy tańczyliśmy razem rumbę, zbyt mocno ją podrzuciłem i walnęła głową w lampę. Lampa spadła, siostra miała szyty łuk brwiowy i już nie chce ze mną trenować. Ja jako zdobywca kilku nagród w tańcu towarzyskim w gminie Kołobrzeg oraz Dygowo chętnie poćwiczyłbym z jakąś miłą panią w celu zachowania formy. Niegdyś byłem absolwentem pewnej szkoły tańca w Kołobrzegu, której nie będę tutaj reklamował oraz WSTG (Wyższej Szkoły Tańca Góralskiego) w Zakopanem. Mam więc duże doświadczenie. Moglibyśmy zacząć od przyszłego tygodnia. Pierwszy trening od razu na plaży! Czekałbym na chętne panie przy molo w Kołobrzegu niedaleko toi-toi w przyszłą sobotę o godzinie 15.00. Podam rysopis żeby mnie rozpoznać. Ja 163 cm wzrostu i około 79 kg wagi. Włosy dość długie jak na zdjęciu. Jeśli będzie ciepło mogę być w kapeluszu kowbojskim i koszuli hawajskiej. Mogę też palić fajkę, wiecie taką drewnianą. Na pewno mnie rozpoznacie. Panie mogą być nawet brzydkie, zresztą brzydkie lepiej tańczą więc będą mile widziane! Ja jestem przystojny, całkiem ładny można powiedzieć, że taki Apollo naszych czasów ze mnie. Moje piękno wyrówna brzydotę kobiety, więc się nie wstydźcie miłe panie! A może w przyszłości taka znajomość przerodzi się nawet w coś większego? Czekam na Was 20.05 w umówionym miejscu. Tancerz Mietek.
Komentarze: 49  |  Odsłony: 767

Jak zwalić konia? 2017-05-07

Wiem, że temat wydaje się dość ciekawy i pewnie wzbudzi duże zainteresowanie. Spróbuję więc go opisać w najbardziej przystępny sposób. Można powiedzieć, że ile pól na szachownicy tyle sposobów zbicia (potocznie zwalenia z szachownicy – jak zwał tak zwał) konia. Także gracze mają różne sposoby bicia konia w tej pięknej grze. Nie ma na to jakiegoś systemu gdyż jest to figura specyficzna. Jako jedyna może przeskakiwać inne figury a jej ruchy można przyrównać do litery L. Grając w osłabieniu ciężko ją zbić. Ja jestem graczem – amatorem można powiedzieć. Ostatnio gram bardzo rzadko więc biję konia sporadycznie. Wytrawni gracze oraz zawodowcy natomiast są w tej dziedzinie bardzo dobrze obeznani dlatego biją konia często i namiętnie. Co najważniejsze bardzo lubią to robić. Mogłoby się wydawać, że czarne konie są większe od białych jednakże w szachach są one jednakowe. Małą przewagę mają jednak białe gdyż to one zaczynają rozgrywkę. Jak sami widzicie nie ma jakiegoś sprawdzonego sposobu na bicie konia. Każdy bije tak jak umie. Pozdrawiam i miłej niedzieli życzę.

Komentarze: 140  |  Odsłony: 1603

Poradnik dla facetów jak poznać fajnego kolegę. 2017-04-30

Dzisiaj chciałbym przedstawić wam jak bez zbędnego wysiłku można poznać fajnego faceta. Otóż siadamy sobie na murku gdzieś przy plaży i czekamy tak długo aż jakiś facet przyjdzie zapytać o papierosa. Należy być dobrze ubranym, najlepiej w koszuli hawajskiej i klapkach gdy jest ciepło. Najlepsze klapki to „Kubota”, używam od lat i sobie cenię. Dobrze jest wysmarować się wodą kolońską. Bardzo dobrze nadaje się do tego woda kolońska „Brutal”. Ma intensywny zapach i przyciąga niczym magnes. Trzeba po prostu dobrze wyglądać i pachnieć. Jeśli palimy cieniasy lub nie palimy wcale należy mieć ze sobą papierosy żeby móc poczęstować. Najlepsze są „Mocne” lub „Męskie”. Po poczęstowaniu jegomościa możemy rozpocząć rozmowę. Wiadomo, można gadać o byle czym, pogodzie itp. Od słowa do słowa i po jakimś czasie można zaproponować postawienie piwa. Idziemy po piwko do sklepu sami gdyż jest tutaj pewien haczyk. Kupujemy 2 piwa, najlepiej mocne oraz małpkę (setkę wódki). Spijamy trochę piwa i wlewamy tę setkę wódki do butelki. Dajemy ją świeżo poznanemu koledze. Po piwku z setką od razu życie staje się piękniejsze no i jest więcej tematów do rozmów. Ja szczerze powiedziawszy preferuję facetów z brzuszkiem. Szukam właśnie takich kolegów, wyglądających trochę jakby połknęli piłkę plażową no i z wąsem oczywiście, tak samo jak ja. W moim typie są panowie coś jak Ron Jeremy, gwiazdor filmów dla dorosłych lub nasz swojski Janusz Rewiński. Nie lubię zbytnio suchoklatesów, ale też nimi nie gardzę. Po prostu celuję w mój typ, ale jeśli nie ma co się lubi, to się lubi co się ma! Taka dewiza przyświeca mi od zawsze. Po spożyciu piwka można zaproponować drugie i trzecie. W 99% panowie nie odmawiają. Gdy już jesteśmy po 3-4 piwkach można przejść na grubsze tematy. Proponuję zatem wódkę, flaszka 0,5l będzie w sam raz. Kupuję więc 0,5l „Ojczystej” gdyż jest dobra i tania. Siedzimy sobie na murku i popijamy z kubeczków. Po takiej dawce wszelkie troski schodzą na dalszy plan i możemy przejść do głównej czynności. Otwartą ręką dotykamy przyrodzenia nowo poznanego kolegi. Po chwili zdecydowanie i energicznie chwytamy za przyrodzenie i przekręcamy o 90 stopni. Należy pamiętać by zrobić to szybko. Po takiej akcji jeśli kolega nie ucieknie, to macie go już w garści. Jesteście niczym pająk, który złapał muszkę w swoją pajęczynę ale właśnie o to tutaj chodziło.

Komentarze: 43  |  Odsłony: 707

Szybkie pytanie do pań i panów dot. kocurów 2017-04-23

Witam serdecznie! Małymi kroczkami zbliżają się wakacje, no i wiadomo, jak wakacje to i zabawa. Dzisiaj tak bardziej nietypowo, chciałbym przypomnieć wam pewną piosenkę. Jest to ultrahit z 1986 roku pt. „Chałupy welcome to”. Ja wtedy byłem małym brzdącem i waliłem jeszcze w pieluchy. Jednak ta piosenka wywarła na mnie bardzo duże wrażenie. Śpiewa ją Zbigniew Wodecki i muszę przyznać, że jest ona nadal w ścisłej czołówce polskiej muzyki rozrywkowej! Co jak co, ale gdy słyszę „Chałupy ...” to zawsze przechodzą mnie ciarki. Ostatnio nawet siedząc w barze usłyszawszy w radio „Chałupy ...” tak mi zaczęła samoczynnie chodzić łapka i nóżka, że porozlewałem piwko a w sandale pękł mi rzemyk! Słysząc tę piosenkę człowiek sam się rwie do tańca. Jednak najważniejszy w tej piosence jest teledysk. Zaprezentuje wam go poniżej i w związku z tym będę miał też kilka pytań. W teledysku głównie chodzi o to, że występują tam nudyści. W Chałupach znajduje się najpopularniejsza plaża nudystów w Polsce. Szkoda, że nie mieszkam w Chałupach choć i tak mam nieźle, bo jednak mieszkam nad morzem. Całe szczęście niedaleko Kołobrzegu, w Dźwirzynie też znajduję się plaża nudystów. Jeżdżę tam czasem na rowerze z lornetką. Gdy jest ładna pogoda to zawsze można tam spotkać golasa jak na plaży w Mombasa – przytaczając tekst piosenki. Można też pojechać tam np. z butelką rumu, rozmarzyć się i poczuć klimat Barbadosu! U mnie w Kołobrzegu to tylko tekstylni nudziarze, zresztą sam się do nich zaliczam. Jednak czasem też mam ochotę zrzucić ciuszki i poczuć ten zew natury. Jeśli chodzi o sedno czyli teledysk, to występuje tam bardzo dużo nagich pań z takimi konkretnymi kocurami. Chciałbym się najpierw zapytać panów czy podobają im się takie kocury u kobiet czy wolą jednak tak bardziej na Kojaka (łysą pałę)? A płeć piękną zapytam czy lubią sobie wyhodować takiego kocura czy wolą bardziej na gładko? A może coś pomiędzy? Pozdrawiam już tak prawie wakacyjnie i zapraszam nad Bałtyk. Mietek (teledysk poniżej)

Komentarze: 57  |  Odsłony: 895

Gazy jelitowe i wzdęty brzuch 2017-04-16

Cześć ludzie, tutaj Miecio lub jak kto woli Ptyś. W pierwszym zdaniu chciałbym życzyć wszystkim bez wyjątku Zdrowych i Wesołych Świąt! Teraz pokrótce opiszę co przytrafiło się mnie po dzisiejszym śniadaniu. Przyszedłem w nocy na ostrej bani, wypiłem sporo wina i piwa wczoraj. Mieliśmy suto zakrapianą imprezę wielkanocną w centrali rybnej, a zakończyliśmy tę imprezę w nocy na mieście. No ale nieważne. Dzisiaj wstałem na śniadanie wielkanocne bardzo skacowany. Jeszcze mi szumiało w głowie i widziałem wszystko podwójnie. Chciałem wziąć jajko, a że widziałem podwójnie więc przypadkowo wziąłem baranka z masła i tak go połknąłem w całości, myśląc że to jajko. Ogólnie lubię połykać jaja w całości. No i się zaczęło. Gazy jelitowe, wzdęty brzuch i ogólne rozstrojenie żołądka. Jeszcze do teraz mi nie przeszło. Nie daję mi to dzisiaj spokoju, a miał być taki fajny dzień. U zdrowego człowieka w przewodzie pokarmowym mieści się około 200ml gazów. Składają się na to azot, tlen, dwutlenek węgla, wodór, metan a także siarkowodór. U mnie teraz jest chyba ponad pół litra tych gazów, no i więcej niż przeciętna tego siarkowodoru! I tak cały czas siedzę i popuszczam. Bardzo też mi się odbija od tego masła. A w toalecie byłem już chyba 7 razy i końca nie widać. Przed chwilą tak się zasiedziałem, że prawie rozpierd*liło kibel! Często mam tak w święta, nie jest to przyjemne. Nikomu tego nie życzę. Mam nadzieję, że to się niedługo skończy i mi przejdzie. Pozdrawiam serdecznie a jutro życzę wszystkim mokrego dyngusa. Mieczysław (Ptyś).

Komentarze: 112  |  Odsłony: 1051

Kindersztuba dla najmłodszych 2017-04-09

Witajcie! Dzisiaj chciałbym przestawić pokrótce w podpunktach kindersztubę dla dorastających pociech. Dla tych którzy nie znają tego pojęcia napiszę, że kindersztuba to wyniesione z domu … A zresztą nie będę wam zawracał zadków jakimiś czerstwymi hasłami, nie chcę mi się. Wszyscy zainteresowani mogą sobie sami znaleźć w necie. No to zaczynamy:


  1. Jeśli popalacie sobie papieroski i chcecie zapalić gdy rodzice są w domu, palcie w łazience. Zróbcie sobie kąpiel w wannie, podpalcie papierosa przy lejącej się wodzie, wtedy nie będzie słychać zapalania. Dym wypuszczajcie w stronę wody, gorąca woda wchłania dym i zapach.

  2. Jeśli brat/siostra was zdenerwują możecie im na przykład napchać pokrzyw i ostu do butów. Możecie też poprzyklejać pokrzywy i oset po wewnętrznej stronie ubrań. Po takim doświadczeniu będziecie mieć na dłuższy czas spokój z natrętnym bratem/siostrą.

  3. Chowajcie pornoski w jak najbardziej dostępnym miejscu w domu! Możecie je schować na przykład w szafce na buty lub chlebaku. Wiadomo, że najciemniej jest pod latarnią! Mamy zawsze szukają pornosków i fajek w miejscach trudno dostępnych!

  4. Gdy nie chcecie iść do szkoły musicie udać, że jesteście chorzy. Poproście mamę by zrobiła wam herbatę i dała termometr. Włóżcie termometr do gorącej herbaty tak żeby było co najmniej 38stopni. Dodatkowo możecie zjeść łyżeczkę proszku do pieczenia, to powinno zadziałać i będziecie mieć wolne.

  5. Podkradajcie tylko papierowe pieniądze rodzicom, najlepiej jak śpią. Gdy przypadkowo upadnie wam bilon, może zacząć brzęczeć i wtedy możecie mieć problem.

  6. Gdy zdenerwuje was kolega/koleżanka z klasy możecie powkładać jemu/jej ślimaków i żab do plecaka. Idźcie na przerwie i poszukajcie, ślimaki na pewno będzie wam łatwiej znaleźć. Gwarantuję, że kolega/koleżanka będą mieć zeszyty do przepisywania od nowa a wy zyskacie u nich szacunek.

  7. Bawcie się karbidem, benzyną, petardami, zapałkami itp. Nic tak nie cieszy jak ogień, wybuchy i te sprawy. Możecie też na przykład w domu włożyć coś do mikrofalówki tak żeby wybuchła.

  8. Gdy już będziecie na tyle dorośli, że będziecie chcieć poczuć smak wódki musicie mieć coś do zniwelowania zapachu z ust. Wiadomo, że jak mama zobaczy was w stanie wskazującym, to będzie chciała żebyście chuchali. Dlatego najlepiej po wódce zjeść cebulę lub liście bobu. Musicie mieć już wymyśloną jakąś gadkę dlaczego jedliście cebule. Mama o to też się pewnie będzie pytać gdy poczuje jej zapach.

  9. Podglądajcie w szkole na wf-ie koleżanki/kolegów pod prysznicami. W ten sposób liźniecie już co nieco anatomii człowieka a wiadomo, że wiedzy nigdy za dużo!

  10. Nigdy się do niczego nie przyznawajcie nawet gdy sami coś przeskrobaliście. Niech oberwą inni.

Komentarze: 17  |  Odsłony: 546

Pilne! Poszukuję pracownika! 2017-04-02

Szukam pracownika do pomocy! Będę ocieplał dom styropianem. Ponieważ mój ojciec Alojzy dostał zawału gdy dowiedział się, że moja 18 letnia siostra jest drugi raz w ciąży nie ma mi kto pomóc. Leży w szpitalu biedaczek a ja sobie sam nie poradzę. Zaczęlibyśmy od razu po Wielkanocy. Szukam osoby do cięcia styropianu nożem oraz mieszania kleju. Typowo do pomocy. Mam też przy okazji ogródek do przekopania a nie lubię machać łopatą. Myślę, że w tydzień powinniśmy się uwinąć. Oferuję 6 złotych za godzinę na rękę. Myślę, że to uczciwa stawka, gdyż nie mogę dać więcej niż sam zarabiam. Oferuję również noclegi u mnie oraz alkoholowe małe co nieco. Możesz spać z moją siostrą (nie z tą w ciąży tylko drugą) lub z moją mamą w nogach. Po pracy zawsze moglibyśmy sobie coś chlapnąć i dodatkowo w weekend w nocy wyszlibyśmy na miasto! Pokazałbym tobie przyszły pracowniku nocne życie Kołobrzegu oraz zapoznałbym cię z luksusowymi paniami lekkich obyczajów z Bułgarii oraz Ukrainy! Ja lubię się dobrze zabawić więc dobrze by było gdybyś i Ty był imprezowy! Chętni piszcie śmiało – robota czeka!

Komentarze: 115  |  Odsłony: 1035

Poradnik dla nieśmiałych jak zdobyć kobietę 2017-03-26

Witam. Dzisiaj chciałbym przedstawić wam jak w prosty sposób można zdobyć kobietę. Są to przykłady stosowane przeze mnie od lat i działają prawie w 100 procentach! W pierwszej kolejności po zapoznaniu kobiety należy ją podlać. Należy podlewać winem, broń Boże wódką! Ja często kupuję tańsze winko np. „Beczkę wiśniową mocną” i przelewam ją do butelki po jakimś dobrym francuskim lub włoskim cabernet sauvignon. Jest taniej więc po co przepłacać a kobietom to i tak nie robi różnicy. Do wina podaję truskawki, dziewczyny po nich wpadają w taki jakby hibernetyczny trans! Dobre wino i truskawki to poezja – pobudzają zmysły. Podawać wódkę absolutnie odradzam gdyż kilka razy zdarzyło mi się, że podałem kobietom chyba zbyt dużo. Wtedy zrobiły się sflaczałe jak przebite dętki i już nie były zdatne do użytku! Piwa też nie proponuję podawać – to zbyt prostackie po prostu. Jeśli chodzi o ubiór to zakładam wypastowane na glanc mokasyny, gdy jest ciepło koszula hawajska też pasuje. Kobiety lubią lato, plaże i te klimaty. Jak się ma włosy na klacie to rozpiąć koszulę do połowy, babeczki to lubią. Wąs to już dodatkowo połowa sukcesu, dodaje animuszu itp. ale o tym chyba nie muszę już wam wspominać. Gdy kobieta jest już wystarczająco podlana można zacząć działać. Na początku można szeptać do jej uszka czułe słówka oraz mrugnąć okiem tak żeby myślała, że zadziwia was jej piękno! Po chwili można dotknąć kolana, uda i czekać na reakcję. Jak nie stawia oporu to iść krok naprzód i spróbować np. wsadzić język do jej ucha lub dotknąć cycuszków ale tak żeby wyglądało, że było to przypadkowo. Najgorzej gdy po takich zalotach kobieta zachowuje się neutralnie. Wtedy trzeba pomyśleć co robić dalej. Takie są najgorsze. Nie poddawajcie się gdy dostaniecie od kobiety z liścia w japę! To znaczy że jest naprawdę zainteresowana. Udaję tylko że jest niedostępna. Takie babki są naprawdę fajne. Gdy traficie na taką spokojnie możecie iść kolejny krok naprzód. Zabierajcie się więc rączkami do roboty, a po chwili brama raju stanie przed wami otworem!  

Komentarze: 292  |  Odsłony: 2259

Strony: 3

1